Главным двигателем прогресса и основным инстинктом для нас, прямоходящих гоминид, вопреки уверениям некоторых западных кинематографистов, всегда была, есть и будет забота о собственном здоровье. Ведь давно известно всем и каждому: здоровье — самое главное. Наполеон проиграл битву при Ватерлоо из-за того, что страдал насморком, а Николай Васильевич Гоголь так блестяще описывал быт и кухню русского мелкопоместного дворянина, потому что страдал несварением желудка. Подобное утверждение в наши дни уже не нуждается в дополнительной аргументации.
А кто же помогает нам, двуногим млекопитающим, хозяевам планеты, заботиться о главном своем богатстве? Районные поликлиники и государственные больницы в наши дни напоминают ночлежки и странноприимные дома начала двадцатого века, знакомые нам по фильмам Чарли Чаплина. Причем складывается такое впечатление, что сами бездомные в них и работают. Доверять им заботу о своем здоровье можно только в абсолютно безвыходной ситуации. Услуги эскулапов-частников стоят (и под час немалых) денег, зато предполагают непременное качество и высокий уровень обслуживания. Правда, здесь можно обзавестись рецептами (парой-тройкой) на абсолютно безвредные (читай — бесполезные) и очень дорогие лекарства, а также получить направление на дополнительный курс какой-нибудь в меру бесполезной физиотерапии. Перед лицом столь печальной альтернативы остается только развести руками и сказать, как персонаж одного известного фильма: «Куды бедному крустьянину податься?»
Но выбор, как известно, есть всегда. Мы, разумные обезьяны, найдем черную кошку в темной комнате, даже если ее там никогда не было. А если она там была хотя бы полминуты — найдем обязательно. А наша «черная кошка» (альтернатива официальной медицине) была всегда. Была, есть и будет.
Когда-то шумела-гремела по всей России и в столичном городе Петербурге слава великого магистра — графа Калиостро. Умел великий магистр и лечить, и подлечивать, и мертвых по медальону воскрешать, и статуи оживлять. Однако, за всю эту свою «общественнополезную» деятельность магистр вельми пострадал и даже был выслан по высочайшему именному указу матушки Екатерины из страны.
Когда-то (совсем недавно) шумел-гремел на весь российский телеэфир введенный в трансовое состояние Анатолием Кашпировским гигантский стадион, а у примкнувших к экранам телевизоров рассасывались шрамы и испарялись бородавки. Человек со странной фамилией Чумак «заряжал» нам воду, сеансы практической магии и прикладной левитации транслировались в прямом эфире. А сколько новых графов народилось — и не сосчитать! Только никто их из страны не высылал. Они остались с нами. Мы можем теперь лечиться по их книгам.
Карму свою мы уже продиагностировали на несколько миллионов лет вперед (и, видимо, назад), с удивительными открытиями доктора Малахова мы знакомы (помните — Луна делает оборот вокруг земли за 24 часа, испражняться нужно «орлом» и т. п.). Что еще может потрясти наше физическое и метафизическое «я», растрясти наш закостеневший в стазисе ментальный план? А? Братья приматы? Бубны шаманов из южной Америки? Заунывное пение тибетских монахов? Кулинарные рецепты каннибалов? Почти угадали. Полезные целебные практики полузабытых суфиев. Да-да, тех самых.
А познакомиться с ними можно, прочитав книгу Мирзакарима Санакуловича Норбекова с подкупающе длинным названием: «Опыт дурака, или Ключ к прозрению: Как избавиться от очков». Автор книги — доктор психологии, доктор педагогики, доктор философии в медицине, профессор, действительный член и член-корреспондент ряда российских и зарубежных академий, автор многих запатентованных изобретений и открытий… хочется сказать — и прочая, и прочая, и прочая, и добавить — он еще и с Пушкиным на дружеской ноге! Вот так вот. Это кандидата наук в наши дни днем с огнем не сыщешь, академиков — хоть отбавляй (можете представить себе армию из тысячи солдат, миллиона маршалов и двух миллионов фельдмаршалов?). Книга почетного члена различных академий весьма полезна для здоровья. Автор честно предупреждает: его книга не для всех, многих, мол, она может обидеть. Ведь академик в целях повышения эффективности данного печатного издания поступается этическими нормами и нет-нет, да и уподобит читателя его собственным экскрементам. Это у них, у суфиев ихних, метода такая. А что? Правильная метода. Только, на мой взгляд, на нашего брата она плохо воздействует. Прокатишься бывало с ветерком на метро или в троллейбусе — такое услышишь! Какие там экскременты и «очкастые ослы с портфелем»! В наше время воспитательницы в детском саду крепче выражаются. Ну, то в трамвае или в метро, скажете вы, а то в книге! Да ладно. Пара страничек из любой книги Сорокина дадут фору всему творчеству Мирзакарима Санакуловича на сто лет вперед. Так что не срабатывает в наших условиях ихняя суфийская метода… А вот выражения типа «отравлять экологию» вселяют оптимизм и веру в творческий потенциал автора. Хочется спросить, а способные «повышать лингвистику» пациенты в практике доктора встречались? Хотя, подобные выражения можно и простить почетному академику. Русский язык для него не родной.
Содержание книги можно свести к нескольким выражениям: «Держись, браток!», «Жора, рубай компот!», «Давай, Зяма!», «Не вешать нос, гардемарины!». Именно об этом все время и идет речь. И это правильно. Простые истины — самые сложные. «Запихнуть» их в голову собеседника (читателя) — задача про болото и бегемота. Автор искренне надеялся на успех своего предприятия (несколько практических советов и упражнений можно найти лишь в конце книги) и на протяжении более чем двухста страниц погружал читателя в состояние веселого и бодрого(?) транса. Кто знает, может быть ему это удалось? Согласно рекламе на обложке, книга уже нашла более пяти миллионов читателей. Скоро найдет еще столько же. Так что если сильно больны — читайте «Опыт дурака», только сначала определитесь — чем именно.

Данила Рощин